nem sei...

Hoje acordei bem sensível. Dormi bem, mas demorei para me levantar e aí os “fantasmas da minha voz” conversam comigo.

Há muito o que falar, mas não consigo falar, como se houvesse hora certa para falar coisas do coração.

Ontem experimentei duas coisas muito importantes para esse meu momento: experimentei a raiva e a multiplicação dramática. A raiva foi colocada na aula de Role Playing e percebi que me deixou com o sangue fervilhando. Não costumo perder as estribeiras e isso se intensificou depois que vim morar na casa do meu tio. Ontem percebi o quanto é importante se impor, colocar seus valores se eles não ferem ninguém. E a questão fica: a quem eu quero me impor? Por que o bolo de catarro preso na sessão de quinta? Com quem eu quero gritar?

Acho que muita coisa passa pela minha cabeça e metade dela eu consigo externalizá-la. É difícil mesmo, por isso acho que esse “novo” formato desse blog pode me ajudar a não acumular palavras na garganta, mesmo que elas sejam jogadas ao vento cibernético.

A multiplicação dramática foi uma experiência também energizante. Percebi que alguns conceito de Deleuze e Guattari (que tanto almejo conhecer) estão dentro de mim. Eu preciso escrevê-los e compartilha-los para saber se estou mesmo compreendendo. São conceitos difíceis mesmo. Para mim foi uma belíssima junção do que eu estou fazendo no Mestrado e do que estou vivenciando no Psicodrama. Foi uma belíssima escolha e as pessoas que me circulam nesse ambiente faz São Paulo ganhar sentido e cor.

Há um vício na minha família de cobranças, maior exemplificação disso foi ontem, quando meu irmão perguntou “quando vc vem para cá, para meu pai ficar mais feliz?”. Por que a pergunta tem que ser assim? Por que não falar em saudade, em desejo de me ver ou sei lá? A felicidade dos outros não está na minha mão. Eu não consigo nem dá conta da minha! Como farei isso com a dos outros?

Muita coisa está acontecendo e me sinto em dois caminhos aparentemente opostos (um verdadeiro rizoma – credo!). Um de reterritorialização de tudo que estudei e nesse momento de produção que tanto está me custando, mas que ao mesmo tempo está sendo muito prazeroso. E de outro uma desterritorialização dos meus sentimentos amorosos. Quanto a esse tema não quero escrever porque ele está precisando de um tempo para aparar o caos dentro de mim (e novamente eu faço uma tempestade com as coisas...)

Aion

Acho que agora consegui entender a discussão que tive no fim de semana. Idades não são cronológicas, não são da ordem do cromos, mas sim do aion que significa o “presente que faz jorrar dentro de si o tempo” e também do kairos que “é o momento adequado, o bom momento para decidir e fazer” (1). Explicando melhor: 26 anos para uma mulher não é o mesmo número que para um homem, especialmente se é nesse momento que um ciclo (ou uma outra vida) começa. A questão agora para mim é saber o quanto eu faço parte dessa nova vida.

 Fazer terapia é algo surpreendente: leva-lhe a caminhos que você sozinho não chegaria. Eu tenho uma certa tendência a viajar na maionese, pensar demais, cogitar demais, e no fundo as coisas são muito mais simples do que ela se apresenta. No profile do meu namorado tinha escrito que a vida é realmente simples, nós que complicamos ela. Acho que juntando isso a tudo que nos aconteceu, faça sentido nossa discussão.

Porém por mais que agora eu esteja em paz (sem pesadelos), gostaria muito de escutar com firmeza os medos, as inseguranças e os anseios. Tudo isso acaba me desfocando, porque eu fico numa tensão. Na verdade eu estou numa tensão muito grande e meu namoro (mesmo a distância) me tranquiliza, é um momento de respirar.

 (1) Pelbart, Peter P. “A Nau do Tempo-Rei”. In: A Nau do Tempo-Rei. Rio de Janeiro: Imago ed., 1993.

Roronar dos Gatos

Eu já tinha pensado em fazer isso, mas agora está ficando cada vez mais forte o desejo. Estou num momento que tenho ficado mais reservada para poder conseguir organizar meus pensamentos para escrever a dissertação. Por isso dormir tem sido tão importante para mim. Vejo que a presença dos gatos na minha cama ajuda meu sono, deve ser o roronado deles… Esse post é simplesmente para dizer que quero voltar a escrever de outra forma aqui, compartilhando um pouco meu processo de pesquisa e minhas experiências nessa cidade. Quero deixar de usar esse blog para desabafar apenas coisas ruins. É estranho porque são palavras ao vento que não tem ressonância, mas por algum motive quero deixar registrado essa fase final do meu mestrado, mesmo que ninguém leia. Uma vez alguém colocou no twitter que aquele poderia se equivaler a um manicômio contemporâneo: são várias pessoas falando sozinha e as vezes alguém responde. Comparar o manicômio com as redes sociais pode ser exagero, ainda mais vindo de alguém que escreve sobre a Luta Antimanicomial (talvez tente escrever sobre isso depois). Queria também voltar a tirar fotos bacanas, travei geral e sei que é o medo de ser assaltada aqui que me faz travar. Tenho que experimentar outras mídias para tirar fotos, o IPhone tem sido um briquedinho legal nesse sentido. Hoje faltei natação… tenho que parar de fazer isso… Acabei de acordar bem – isso é muito bom!

Como não pirar?

Eu funciono assim: eu sinto, sinto, sinto, as vezes começa a me machucar, me incomoda, não consigo entender o que é, se perssite eu começo a procurar o que estou sentido, para encontrar um caminho ao racional, para fazer sentido, para tentar justificar ou explicar o que estou sentindo.

Tenho um "sexto sentido" muito apurado, mas acho que essa minha busca por explicação me confundi e atrapalha toda.

O quanto uma mentira é leve ou indica algo? Até quanto a gente precisa saber com quem a gente se relaciona?

A karanca é para afastar os maus olhados e as pessoas ruins que nos circulam... estou precisando disso.

Estou precisando também acreditar mais em mim e nas coisas que sinto, sem procurar explicação... as vezes as coisas não tem explicação. Preciso acreditar no que falo... por que há essa distância entre a minha razão e o meu sentimento??

Muito confusa com várias coisas... como não pirar???

Quero ficar só?

Talvez eu seja mesmo um ser só...
Acho que não sei dividir espaço, ar, sonoridade das coisas...
Por que sempre desejo não estar no lugar que estou??
Voltar para casa é algo maravilhoso, mas voltar a dinâmica da casa me lembra o porquê eu sempre quis sair de casa. Por que é difícil as pessoas com quem cresci minha vida toda que ambiente com som alto não é produtivo para quem precisa ler, muito menos para quem precisa escrever?
Cada vez mais percebo que minha “solução” é morar só, viver só, aturar minha solidão...

Foto: S.S.W.F

Sim, deu vontade de casar!

Essa semana tem sido estranha, esperando CEP para começar minha pesquisa, a visita do meu pai, saudade do namorado, saudade de casa, com muita ansiedade... Minha resposta é dormir.

Sim, deu vontade de casar...

Crise dos 27 anos, me dizem, mais, crise dos quase 30.
Uma coisa é fato, hoje acordei (depois de ter dormido 8h de noite e mais 3 agora de tarde) e me achei chata e sem objetivo na vida.

Ok, quer casar? Então casarei. Fiz meta, 29 anos! Esse é o deadline!

PS: O marido... sou eu mesma!

Pois é...

O passado ainda assombra.
O presente está faltando alguém.
O futuro me assusta.

PSIU! :*

Príncipe, este post é para você (caso você tenha me achado).

You’re my “someone” over the rainbow.

(L)

Existem filmes que precisamos assistir mais de uma vez para entendê-los, existem outros que de cara nos mostram algo, outros que nos modificam, mas existe aquele que nos faz sentir mundo.
Para mim, existe um que me faz sentir coisas diferentes a cada vez que o assisto...
Acho que assistir As Horas em período de tpm não foi uma boa idéia, ou foi?